untitled

Eu estava aqui lendo alguns textos que escrevi há alguns anos, e percebi que continuo a mesma otária de três anos atrás.
Há pucos meses, eu estava um caco. E sinceramente não sei como consegui chegar naquele estado. Não sei se foi por causa do tempo que eu fiquei calada ou se foi devido à situação. A única coisa que eu sei é que eu estava quebrada de uma tal forma que eu me surpreendi. Eu não percebi que eu estava sofrendo tanto, aguentando tanta dor. E eu passei horas e horas chorando para tentar amenizar essa dor. Eu mostrei o meu lado mais fraco e lamentável para as pessoas que eu menos queria que o visse. Foram dias em que a única coisa que eu sabia fazer era chorar e me lamentar por ter sido tão idiota a ponto de estragar toda a minha vida. E nada do que me falavam para tentar me acalmar resolvia alguma coisa. Eu acho que nunca me senti tão arrasada, desesperada, machucada, exposta e...quebrada em toda a minha vida. Talvez eu só precisasse chorar tudo aquilo que eu não chorei durante todos esses anos.
E eu sei que a única coisa que passou foi a vontade de chorar e a vontade de tocar no assunto - apesar de que quando tudo aconteceu, eu também não me sentia na vontade de chorar ou tocar no assunto, apenas aconteceu. As coisas que eu sentia continuam, as coisas que eu pensava continuam, a minha angústia continua. Só preciso fingir que tudo isso foi embora junto com todas as lágrimas que eu chorei há alguns meses.
Eu quero ser feliz. Quero fingir esquecer tudo isso que eu sinto. Quero me desprender desse sentimento que, uma vez me fez sentir a pessoa mais feliz do mundo, e que hoje só me traz tristeza e dor e me faz tão mal. Eu quero parar de fingir e ser quem eu era sem ter medo de mostrar tudo que eu sou de verdade. Eu quero ser capaz de olhar para o meu passado sentir aquele nó se formando na minha garganta e aquela típica vontade de chorar.  Eu quero a minha vida de volta!