the GazettE WORLD TOUR 13 - São Paulo, Brazil [14.09.2013]

Sabe quando você tem muito a dizer e mesmo assim não consegue? Só o que posso dizer é que foi perfeito demais pra eu explicar em palavras. Foi algo pelo qual esperei tantos anos. Foi um sonho que eu não tinha expectativa nenhuma de que se realizasse. 
Foi o melhor show da minha vida. Os caras têm uma presença de palco incrível. É muito melhor do que eu sempre vi nos DVDs, é real. E eu nunca imaginei que diria isso, mas: Eu fui ao show do the GazettE no Brasil. Eu sempre imaginei que teria que ir ao Japão se quisesse vê-los ao vivo.
E no final valeu muito a pena: os dias sem dormir, ficar mais de 12 horas na fila e o estresse que eu passei lá, as dores no corpo, ser quase esmagada naquela grade, ficar horas embaixo de um sol escaldante e ficar toda vermelha, tudo. Simplesmente tudo. Foi uma experiencia incrível. Tão incrível que não sei como descrever. Eu ainda estou extasiada.
A maioria das pessoas podem pensar que isso é idiotice, mas só eu sei o que eu senti durante aquele show e só eu sei o que eu sinto por essa banda. E é isso que importa pra mim.
Esse show me trouxe muitas coisas boas, assim como trouxe coisas ruins, mas as boas acabam anulando tudo de ruim que aconteceu. Conheci uma galera super maneira, muito gente fina. Assim como conheci outros que só por Deus...tive vontade de socar. Conheci pessoalmente a Hachi, com a qual tenho uma amizade de três anos. Passei um tempo com algumas amigas maravilhosas. Tive a ajuda dos meus amigos e do meu irmão pra segurar a barra na fila quando estava sozinha. E no final do show ainda fomos curtir na Augusta. Foi maravilhoso.
Espero que eles tenham curtido o show tanto quanto a gente e que tenham vontade de voltar. ♥ 
Só tenho certeza de uma coisa: depois desse show os amo ainda mais. Cada um deles. E passei a dar mais valor e ter mais admiração por cada um, se é que é possível.
Eu queria muito ter comprado a camiseta oficial da turnê, mas eu pedi e a mulher ficou me enrolando e atendendo outros até que virou pra mim e disse que as camisetas haviam acabado. Eu ainda quero muito a camiseta, então espero que vendam na internet mais tarde.


Acrescentando que: Eu peguei grade. Do lado do Uruha. Beijos pro recalque.

express yourself.

Eu acho lindo!
Acho linda a forma como as pessoas se expressam. Como algumas pessoas sabem sempre o que dizer, e a hora em que dizer a coisa certa. 
É linda a forma como algumas pessoas sabem se expressar com caracteres em uma folha de papel. Ou em um muro. Uma tela. Com argila. Através de metáforas.
Eu acho maravilhoso! 
Eu admiro quem, com uma facilidade quase sobrenatural, consegue se expressar através da fala. Quem não se atrapalha. Não esquece as palavras. Não gagueja. Quem sempre escolhe as palavras certas automaticamente.
Admiro quem sempre consegue dizer coisas inteligentes e interessantes nas aulas de Literatura. 
Eu acho lindo demais! 

Enquanto eu...Eu só observo. Sem nada a dizer. Sem nada a escrever. Apenas sigo com o olhar. "Como um girassol".
Não sou uma pessoa de palavras. Não sou uma pessoa de escrita. Muito menos de falas. 
Expressar-se. Este é um dom que como infinitos outros, eu infelizmente, não possuo. É por isso que eu acho lindo, que admiro e acho maravilhoso.
"Um dia eu também quero ser assim!" É o que eu penso sempre que olho essas pessoas que estão acima de mim. "Também quero saber me expressar! Quero ser alguém a quem eu mesma possa admirar!".

É lindo, não é? Se expressar!

past.

Você começa sentindo falta das conversas, das risadas, das brincadeiras e piadas internas, da mais pequena demonstração de carinho, dos abraços sempre tão aconchegantes que te faziam sentir-se como se nada no mundo pudesse lhe fazer mal, sente falta dos beijos; dos mais inocentes aos mais intensos, dos olhares e dos sorrisos sempre tão sinceros e cheios de significado que pareciam brotar do nada. Você sente falta também, das das mãos; aquelas mãos que você amou desde a primeira vez que as tocou com as suas, sente falta de sentir os toques e de segurar aquelas mãos nas suas. Sente falta de todo aquele sentimento bom que sentia sempre que estavam juntos. Para você, naqueles momentos era como se todo o mundo simplesmente desaparecesse e só existissem vocês dois. O tempo, era como se ele parasse ao mesmo tempo em que passava rápido demais, você sentia que todo segundo ao lado dele era o mais precioso. Cada momento era único. Era como um daqueles sonhos que de tão bons faz você sentir vontade de dormir para sempre só para continuar sonhando. Não era perfeito, mas você se sentia tão bem que poderia voar.

Mas tudo tem um fim. E esta história não foi exceção.

Um lado sempre sai mais machucado que o outro. E esta história não foi exceção.

Finais nunca te abalaram muito, mas dessa vez você ficou sem chão. Você se viu perdida: não sabia (ou talvez não quisesse saber) como sair do mundo que você mesma criara. Acabou tornando-se escrava dos próprios sentimentos. Do amor e da culpa que sentia. Sim, porque sabia que a maior parte da culpa havia sido sua. E sim, havia percebido também, talvez um pouco tarde demais, que o que sentia era muito mais intenso do que podia imaginar. E isso a assustou, ao mesmo tempo que a deprimiu.

E o que acabou com você foi ver que ele logo te superou. Mas você...você ainda continuava – e talvez ainda continue batendo na mesma tecla. E continuou assim por mais de dois anos.

Você percebe que sente falta de tudo, principalmente dos pequenos detalhes (os que tornava tudo tão especial): sente falta da pessoa dele por completo. E o pior: sabe que por mais que sinta falta, nunca mais poderá ter essas coisas para você novamente.

E então você pensa que seria bom voltar no tempo e talvez, fazer as coisas de um jeito um pouco diferente, mas você sabe também, que precisa seguir em frente.

A vida não espera por ninguém, afinal.  

hello july!

Parece que era ontem que estava comemorando o Ano Novo e vejam só...já passamos da metade do ano. Daqui  pouco já é meu aniversário novamente, depois Natal e Ano Novo. O tempo está passando rápido demais. E eu não sei até qual ponto isso é uma coisa boa. Parece que quanto mais velhos ficamos, mais rápido o tempo passa.
Enfim, hora de aproveitar essa nova fase do ano para algumas mudanças. Preciso me desapegar das coisas que têm me feito mal. Preciso me focar nas coisas que me faz bem. Abandonar algumas manias e costumes.
Eu sei que nada disso vai mudar de um dia para o outro, ou de um mês para o outro, mas posso ir trabalhando nisso. E lá na frente vou ler esses posts antigos e ver que consegui atingir um dos maiores objetivos da minha vida. 
Chegou a hora de dizer adeus a essa vida de depressão e lamentação, porque ninguém merece viver assim. 

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Eu estava aqui lendo alguns textos que escrevi há alguns anos, e percebi que continuo a mesma otária de três anos atrás.
Há pucos meses, eu estava um caco. E sinceramente não sei como consegui chegar naquele estado. Não sei se foi por causa do tempo que eu fiquei calada ou se foi devido à situação. A única coisa que eu sei é que eu estava quebrada de uma tal forma que eu me surpreendi. Eu não percebi que eu estava sofrendo tanto, aguentando tanta dor. E eu passei horas e horas chorando para tentar amenizar essa dor. Eu mostrei o meu lado mais fraco e lamentável para as pessoas que eu menos queria que o visse. Foram dias em que a única coisa que eu sabia fazer era chorar e me lamentar por ter sido tão idiota a ponto de estragar toda a minha vida. E nada do que me falavam para tentar me acalmar resolvia alguma coisa. Eu acho que nunca me senti tão arrasada, desesperada, machucada, exposta e...quebrada em toda a minha vida. Talvez eu só precisasse chorar tudo aquilo que eu não chorei durante todos esses anos.
E eu sei que a única coisa que passou foi a vontade de chorar e a vontade de tocar no assunto - apesar de que quando tudo aconteceu, eu também não me sentia na vontade de chorar ou tocar no assunto, apenas aconteceu. As coisas que eu sentia continuam, as coisas que eu pensava continuam, a minha angústia continua. Só preciso fingir que tudo isso foi embora junto com todas as lágrimas que eu chorei há alguns meses.
Eu quero ser feliz. Quero fingir esquecer tudo isso que eu sinto. Quero me desprender desse sentimento que, uma vez me fez sentir a pessoa mais feliz do mundo, e que hoje só me traz tristeza e dor e me faz tão mal. Eu quero parar de fingir e ser quem eu era sem ter medo de mostrar tudo que eu sou de verdade. Eu quero ser capaz de olhar para o meu passado sentir aquele nó se formando na minha garganta e aquela típica vontade de chorar.  Eu quero a minha vida de volta!